Fuggitivo e non fuggiasco perchè il secondo rima con Vasco, e il “ghibellìn fuggiasco” mi ha sempre fatto ridere.

E poi perchè Harrison Ford e ciao.

A volte scappo anch’io.

E mi sento molto più onesta così, punto.

Non so biasimare chi scappa, quando non è il capitano di una nave.

Fuga dei cervelli, fuga di gas, ma va’ in fuga, l’arte della fuga, galline in fuga.

Che ragionamento è “prima o poi resterai da sola”?

Oppure “se cancelli le persone dalla tua vita, finirai cancellata pure tu” – con la faccia spiritata e il dito alzato – ?

Se la proprietà commutativa non è un’opinione questo dovrebbe essere l’ultimo dei problemi.

E poi sono stufa marcia dell’ infelicità.

L’infelicità vera la fai e basta. Ci sguazzi dentro, te la spalmi sul pan carrè e ti fa pure compagnia.

Il resto è vuoto, vuoto cosmico e una manciata di merda.

I soldi fanno che hai tempo di pensarci, a queste stronzate.

L’infelicità è una cosa da proprietari terrieri.

Io ho un pesce, qualche libro e una piantina di prezzemolo.

Andasse proprio male mi resterebbe addirittura il condimento.

Novità 2012:

1. Mi hanno assunta alla Planet Express. E questa resterà la più credibile delle mie scuse ufficiali per tutto l’anno. Scuse per le condizioni in cui tengo la scrivania, certo.

[scusa n.] 2. Mi hanno sbattuta in galera come prigioniera politica e sobillatrice di pulci e improbabili portatori sani di demenza senile.

Ho provato a fare la rivoluzione, ma come al solito c’era l’infiltrato che mentre distribuisco le armi se ne esce con “Ehi, no, a me la birra non piace”. E tra pacche e strette di mano rimango sola, seduta in mezzo ai volantini. Aspetto che vengano ad ammanettarmi senza accendermi nemmeno una sigaretta.

3. Ho pure un consiglio: quando vuoi uccidere un ego ipertrofico l’unica soluzione è farlo esplodere. La regola dei palloncini, chiaro? I palloncini. Cosa succede se li sgonfi? Fanno schifo, si rattrappiscono, ma restano lì. Se non avete l’ironia e l’acume di uno spillo, abbiate la creanza di farci saltare con stile.

4. Dovremmo avere tutti dei gesti preferiti. Per esempio, a me piace quando uno si allenta la cravatta. Nei film che ho visto questa settimana succede almeno tre volte. E ogni volta penso a questo perchè sono malata, o perchè sto finendo le calze, o semplicemente è già di nuovo lunedì mattina.

Poi mi piace quando una donna scoppia a ridere e butta la testa all’indietro e se ne sbatte. Ma questa è un’altra storia.

5. Ho già detto che non sono brava con gli elenchi?

6. Se hai finito i cerotti a me sta benissimo anche lo scotch, non mi faccio problemi. Nessuno dovrebbe farsi problemi. A fare o a dire niente. A ballare sguaiatamente e ridere fino a vomitare. Salvatevi da soli, che Leela deve lavorare.

Intanto va così, ora magari metto a posto la scrivania, che poi salta sempre fuori qualche sorpresa.

 Tanto saremo ancora al sushi

Alla faccia dei resoconti, dei buoni propositi e dei festoni più fuori che dentro.

E una festa di fine tempo scatena sempre la gelosia dello spazio.

Poi non chiedetevi come siete finiti stipati in un carnaio, è lo spazio che si vendica.

Questo forse spiega i loculi. Banalità alert!

La soluzione? Festeggiare ogni volta che si esce da una stanza. Oh, questo sì!

Magari fuori pioverà, ma qui sull’arca dei gaudenti dello spaziotempo ci spacchiamo dibbeshtia.

Buon compleanno sbobbe.

Raffa

Poi ti chiedono, ma come fai a resistere?

Perchè non scappi anche tu?

Perchè sono pigra, ecco perchè.

Pigra ma non abbastanza, mai abbastanza, sempre con quella punta di vigliaccheria.

Pigra che non si può dire, se non sei Dostoevskij:

“Oh, se io non facessi niente solo per pigrizia, perdio come mi stimerei! Mi stimerei perchè almeno sarei in grado di possedere la pigrizia. Almeno una qualità l’avrei, che potrebbe sembrarmi positiva, della quale essere convinto.

Domanda: chi è quello? Risposta: un pigro.

Sarebbe piacevolissimo sentirselo dire. È positivo essere definito, significa che si può dire qualcosa di te. Un pigro, be’ è una definizione; una carriera. Non c’è niente da scherzare, è così. Sarei per diritto membro del club più esclusivo e mi occuperei soltanto della stima che non cesserei mai di portarmi.” (Memorie dal sottosuolo)

L’elogio del pigro si chiude qui, che ci ho troppo da fare.

Troppi altri scrittori da mutilare, parola di Annie Wilkes.

Come quando hai ordinato del cous-cous.

Ma prima ti portano il pane.

E tu hai fame, e mangi TUTTO il pane, anche perchè il cameriere ti aveva avvertito “per il cous-cous ci vuole il suo tempo”.

Ma tieni sempre l’occhio sulla cucina, perchè hai proprio voglia di cous-cous, perchè è buono, perchè è strano e perchè lo pagherai quei 9 euro che non sono 10, ma ti tengono la fame accesa e rendono tutto quel pane ancora insoddisfacente.

Poi il cous-cous arriva, e lo assaggi, ed effettivamente spacca, ma basta una forchettata e già non ne puoi più.

E già ti sembra di aver ingoiato granelli di semola per tutta la vita.

E lo sbocco sale, e la voglia svanisce.

Sarà colpa del pane, sarà colpa del petting.

In ogni caso, scegliete il manzo.

(Parola di Benni, che di cibo non se ne intende, ma di petting sicuramente sì)

E ho sperato “dai, magari tra un po’ di tempo me ne sarò dimenticata”.

E il fatto è che non lo so, non so che cosa mi ricordo, e chi me la fa la deframmentazione cerebrale, che mi devo ripulire dai bugS? Bugascia mnemonica che non sono altro.

Una volta una persona mi ha detto:

“Sai quando mangi la cioccolata e mentre mastichi ti rendi conto che in realtà è merda? [la mia risposta fu: "No" (NdR.)] Poi ogni volta che mangerai cioccolata continuerai a sentire il sapore della merda in bocca”

Al momento ho solo creduto di capire, ma forse solo cinque minuti fa ho realizzato davvero quanta merda devo aver mandato giù, roba che neanche il dessert delle 120 giornate di Sodoma.

Poi ho riletto un po’ di Alfred de Musset. Roba che ho quasi dimenticato il film di merda.

E ho sperato “dai, magari adesso questa frase me la segno, così me la ricordo”.

Un’ altra volta un’altra persona* mi ha detto:

“Un giorno ti dimenticherai di quello che sto per dirti”

E aveva ragione.

Non ricordo nemmeno se ho sperato di ricordarmi [cosa? (NdR.)].

Poi ci sono cose che ho il terrore di dimenticare, tra queste, le voci. Per questo quando penso [succede anche questo, sì (NdR.)] cerco di farlo con la voce degli altri.

In un momento della giornata qualcuno di voi mi ricorda di rifare il letto, vestirmi, suonare, arrivare con un ritardo accettabile, abbracciare più forte, smettere per SEMPRE di comprare mascara viola.

Le vostre voci mi accudiscono come farebbero le migliori badanti moldave con una vecchia che si sbrodola sullo scialle di lana.

*in realtà non so se conosco davvero tutte queste persone. A volte ho una paura fottuta che, invecchiando, finisca per confondere la realtà con tutte le mie bugie. Poi penso che forse è meglio così. In certi momenti ho 80 anni, ma lo faccio solo per prevenzione, nel caso mi infilassi una pistola in gola in una camera d’albergo, fatta come un cavallo, a un’ora dal maxi-concerto delle Svelteens al Wembley. Age 27, eccerto.

P.s. Avete mai finito una gomma-da-cancellare? Io no. Avevo paura del paradosso cosmico di una gomma cancellata. E a pensarci bene come darmi torto.

Che poi la signora Iva 21% Zanicchi quella sera fece di tutto per trovare una scusa, alzarsi e allontanarsi da quell’incredibile postribolo televisivo. A volte ci penso, scuoto la testa e giro gli occhi verso il cervello.

Lì c’è il solito lavavetri che pulisce fuori ma non può spannarmi la condensa cerebrale.

A fianco l’uomo col bandoneon, quello vestito da Michael Jackson, la smutandata e l’indiano delle rose che una volta mi ha vista piangere e si è fermato a vedere come stavo.

Ho perso da poco l’abitudine di piangere per strada ma ricordo una per una tutte le facce degli sconosciuti che si sono fermati a farmi una carezza, o se ne sono fregati, o hanno pensato che fosse una crisi d’astinenza e hanno cambiato strada.

A mio padre i cioccolatini nascosti nel cassetto sinistro della scrivania, se non li ha già trovati. Controllo. Li ha già trovati.

A mio fratello lascio tutti i miei libri, la collezione di Dylan Dog che ho proseguito solo perchè lui mi ammirasse e i cd, tutti quelli con cui mi ha cresciuta.

Ad Ambra quello che riesce a cavare fuori di buono dal vestitazzo da sposa di famiglia, che non avrei indossato comunque per una serie di motivi, tra cui mia madre, la dubbia provenienza di “seta e organza”, i dubbi sul sacramento in sè e la taglia 42.

Benni per te c’è il mio pianoforte, per la Fe i miei occhiali da John Lennon e la Canon, la chitarra lasciatela in Piazza Dante.

Ele finalmente avrà il cappello bianco a tesa larga che le prometto da anni, il portagioie e i salvaslip che non ho mai usato, giuro, mentre, dolce Pi, tu puoi tenerti tutti i miei canto-piano e la collana di storia dell’arte moderna. Pensa tu a Fabrizia. A voi Mom’s i miei vestiti, che a quelle bimbeminkia delle Svelteens non staranno mai.

Cippe, puoi tenerti il cappello di Scott Pilgrim e il ruolo pat-pat al mio alcolicissimo funeral party. E devo avere ancora del Drum bianco, da qualche parte.

A Zeno lascio il romanzo che avevamo iniziato insieme alle medie, dal titolo che per pudore non riporterò, ma che tra i protagonisti indiscussi vedeva Eli, che avrà la mia stanza disponibile tutte le volte che vorrà, nel caso cominciasse a soffrire di agorafobia.

Ad A.S. lascio il pesce Guercio e delle cose che ho scritto e che stanno nel cassetto dove tengo il cuscino.

A te Scellina la mia tessera ferroviaria, così quando vorrai evadere potrai farlo gratis e quando ti pare, se ti accontenti dei regionali. Prima classe, almeno. Canello, eccoti i miei polmoni. Capuzzo, avrei voluto vederti più spesso.

Se Javier Bardem dovesse avanzare delle obiezioni, dite a quello stronzo che avrebbe anche potuto lasciare un biglietto quella mattina.

Non mi sono dimenticata Berlusconidimettiti degli altri, ho proprio finito la Roba. Se ho scordato qualcosa, be’, trovate un buon cristiano che sappia a chi mai possano servire tutte quelle cianfrusaglie indie.

Il computer? Ecco quello non so se…

Ciao, suolo!

“Salite per un caffè?”

“No, no, Pi dorme, lo prendiamo per strada, tu scendi.”

“Ehi mà, allora io vado. Vi ho fatto il caffè.”

“Grazie tesoro, fatti sentire!”

In ascensore canticchio “Lonely worm” delle Svelteens, mi strofino gli occhi, do uno sguardo all’orologio. Quasi le sei.

Benni è seduta sul cofano anteriore della macchina. Quando mi vede spegne la sigaretta col piede, apre le braccia e mi viene incontro. Pi sta dormendo nel sedile posteriore, teniamo la musica bassa.

“Lo cambieremo questo cd un giorno?”

Benni mi ignora, guarda dritto, improvvisa un playback di “Verranno a chiederti del nostro amore”. Appoggio la testa al finestrino. Passano dieci minuti, riceviamo entrambe lo stesso messaggio infinito di Fe, che ci sta aspettando a Milano.

“Quando vuoi il cambio fischia eh?” dico sbadigliando a Benni che annuisce poco convinta. Dopo quello che mi sembra un minuto sento Pi che mi scuote:

“Pensi di scendere?”

Sonnambuliamo un po’ lungo il Naviglio Pavese, troviamo il citofono di Fe e teniamo premuto finchè la sua testa non compare dalla finestra al sesto piano.

“Oh lese! Un attimo, cazzo!”

In metro è il delirio. La gente urla, spinge, cade, sono tutti eccitatissimi. Prendiamo la verde, spinte dalla folla riusciamo a farci vomitare fuori dal treno, a Sant’Agostino. Proviamo a chiamare gli altri dal telefono di Benni ma in quel carnaio non si riesce a sentire niente. Una signora accanto a me tira fuori da una borsa dei biscotti fatti in casa a forma di stella:

“Prendete ragazze, sono i bdl. I biscotti della libertà!” Ride forte. Arrivano le nove.

“Ancora niente?”

“Da qui non si vede nulla!”

Un ragazzino con la maglietta degli ACDC si arrampica su un lampione:

“Eccoli, arrivano!” “Dove, dove?!” “Laggiù!”

Davanti a noi la folla urla più forte, si arrampica sulle spalle degli amici, sventola bandiere.Pi mi guarda:

“Raffa, tu sei la più alta, vedi niente?”

Io mi alzo sulle punte dei piedi, e in effetti non vedo una sega, ma questo non lo sapranno mai.

“Sì! Sì! Lo stanno trascinando via, è ammanettato. Lo accompagna un corteo di puttane, con coriandoli e piume di struzzo. Dietro, ecco un nano, un giullare, ci sono tutti. In testa ha un casco di banane, degna corona di spine. Il porco sta ammanettato sul vassoio con un’arancia in bocca e le lingue grigliate di tutti i suoi uomini per contorno. Qualcuno gli ha messo un crocifisso tra le chiappe. Bondi gli asciuga il sudore con la sua camicia e lo strizza in un otre…”

“Ma è entrato adesso? È dentro?”  insiste Fe.

Non faccio in tempo a rispondere che il ragazzino ci piomba addosso saltando giù dal lampione e cerca di aprirsi un varco tra la folla improvvisamente impazzita. Anche la signora dei biscotti lascia cadere la sacca e comincia a sgomitare e farsi largo. Prima di essere risucchiata ci rivolge uno sguardo estatico e grida:

“Sta lanciando assegni in bianco! Banconote e assegni in bianco! Santo, santo subito!”

Pi mi guarda cupa.

“Piume di struzzo, eh?” 

“Oh, da lontano…”

Benni si guarda un po’ intorno, tira fuori una sigaretta.

“Dai, andiamo, almeno ci prendiamo un caffè in questa città di merda.”

“Sarà, a me piace!”

“Sì anche a me, c’è Desigual in stazione, facciamo un giro?”

Oggi ho tirato un calcio a un palo, che, vi assicuro, se lo meritava.

Il punto è che mi si è aperto un taglio nel piede e mentre scrivo ancora non si è rimarginato.

Oggi ho imparato che la violenza non è una risposta, 10 e Lode. Neanche sedersi a tavolino a discutere con il palo mi sembrava una risposta, ad ogni modo sto pagando.

ATTENZIONE!  -  La frase seguente contiene un numero di incisi inadatto ad un pubblico sensibile

Se è vero, come pare effettivamente sia, che, qui nella ridente città della lirica, il mio biennio in accompagnamento per cantanti non parta, ritengo di avere tutto il diritto di pretendere un master in accompagnamento coatto. La sola idea mi attizza in modo imbarazzante. Hanno ragione a dire che a noi donne in fondo piace essere forzate, già. E anche dovessimo reagire male sbagliamo a tirare calci, ce la prendiamo con i pali. Chiedetelo alla Dandini, quanto ci piace.

In piscina ho visto un tizio con il profilo di Mussolini tatuato sul cuore. Il mio primo pensiero è andato alla sua ragazza. Il secondo ad Andrea Sperelli, il terzo a Pasolini. E siccome non sono così intelligente ho finito i pensieri e mi sono fatta tatuare il divano di Parla con me sulla schiena, infatti ora vogliate scusarmi ma ho ospiti.